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Has COVID Killed Intercourse? | Coronavirus | Hudson Valley

Im August 2019 überredete Jessica Eatons Freund sie zu einem großen Sprung: dem Einzug. Das Paar war seit ungefähr anderthalb Jahren zusammen und pendelte zwischen ihrem Platz in den Catskills und seinem in Westchester. Eaton (nicht ihr richtiger Name) ist eine alleinerziehende Mutter eines Teenagers, der eine schwere Phase durchgemacht hat, und ihr Freund schlug vor, bei ihm einzuziehen, um einen Neuanfang in einem neuen Schulbezirk zu machen. “Ich war zurückhaltend, weil ich es gewohnt bin, unabhängig zu sein”, erinnert sie sich. “Aber er sagte mir, dass er nicht viel Zeit zu Hause verbringen würde, da er viel geschäftlich unterwegs war. Ich war bereit, es zu versuchen, besonders für meine Tochter.” Die ersten Wochen des Zusammenlebens verliefen gut und die wohlhabende Gemeinde hatte ihre Vorteile. Trotzdem hatten Eaton und ihr Teenager ihre Höhen und Tiefen, als sie versuchten, sich in ihrem neuen Leben einen Namen zu machen.

Dann traf COVID. Plötzlich hörte ihr Freund auf zu reisen und die ununterbrochene Zweisamkeit verwüstete das romantische Leben des Paares. “Als wir uns trafen, war es wie ein Urlaub – leicht und sexy und lustig”, sagt Eaton. “Aber wenn du zusammen frühstückst, zu Mittag und zu Abend isst und entscheidest, wer den Hund rausholt, ist das anders.” Lockdown enthüllte die Bruchlinien ihrer Beziehung, wobei die traditionellen Ansichten ihres Freundes aus den 1950er Jahren über Geschlechterrollen mit ihrem Bedürfnis nach Autonomie kollidierten. Kleine Dinge machten sie verrückt. (“Wie er seine Zähne geputzt hat. Wie er an seinem Kaffee nippte. Wie er Erdnüsse vor dem Fernseher gegessen hat”, sagt sie.) Ihr Teenager begann sich zu entwirren. Und Eatons einst lebhafte Libido tankte.

“Ich war immer eine sehr sexuelle Person”, sinniert sie. “Ich habe diesen Aspekt der Dinge wirklich geliebt und genossen, sowohl mit mir selbst als auch mit einem Partner. Aber [since COVID]Ich hatte kein Interesse an Sex. Ich weiß nicht, dass ich jemals das Gefühl hatte, sexuell abgeschaltet zu sein. Ich sehe ehrlich gesagt keinen weiteren Penis in meiner Zukunft voraus, der kein Silikon ist. ”

Eine normale Reaktion auf abnormale Zeiten

Es ist fair zu sagen, dass unser Pandemie-Moment nicht als die heißeste Ära aller Zeiten (ungeachtet der globalen Erwärmung) in Bezug auf Verlangen und Sex gelten wird. Seit dem Höhepunkt der Sperrung vor einem Jahr haben Umfragen und Studien untersucht, wie sich COVID-19 auf unsere Beziehungen und Sexualität ausgewirkt hat, und die Nachrichten waren nicht großartig. Eine Umfrage des Kinsey Institute unter über 1.500 Erwachsenen im vergangenen Frühjahr ergab, dass fast die Hälfte von ihnen angab, dass ihr Sexualleben zurückgegangen sei. Bis Ende April 2020 stieg die Zahl der Paare, die die Scheidung beantragten, um 34 Prozent. Und während einige vorausgesagt haben, dass das erzwungene Verschachteln von Lockdown einen Babyboom auslösen würde, stellen wir ein Jahr später fest, dass eine Babybüste eher so ist, und viele Staaten berichten von signifikanten Rückgängen der Geburtenraten. “Die meisten von uns waren im Überlebensmodus und die meiste Zeit haben wir keinen Sex, wenn wir versuchen zu überleben”, sagt die Paartherapeutin Alicia Muñoz, Autorin von drei Büchern, darunter The Couples Quiz Book: 350 Fun Questions um Ihre Beziehung zu stärken (2020). “Stress ist der ultimative Libido-Brecher – und nicht nur Stress, sondern auch Trauer. Es gibt so viel Verlust. Wenn Sie trauern, ist das Letzte, was Sie tun möchten, sich zu legen.”

Ob wir gekoppelt oder ledig sind, schwul oder hetero, mit einem Partner zusammenleben oder eine Liebesbeziehung über große Entfernungen führen, viele von uns haben die Auswirkungen von COVID auf unsere Beziehungen in irgendeiner Form gespürt. Für Singles war es ein Jahr voller Zoom-Daten und öffentlicher Gesundheitsnachrichten, die besagen, dass Ihr sicherster Sexpartner im Moment … Sie sind. Für Paare haben Monate des Lebens in unserer Trainingshose und das Gefühl, zusammen im selben Raum gefangen zu sein, unser Mojo gestohlen. “Viele Menschen haben viel weniger oder gar keinen Sex”, sagt Sheri Winston, eine in Kingston ansässige Lehrerin für ganzheitliche Sexualität und Autorin von Women’s Anatomy of Arousal: Geheime Karten für vergrabenes Vergnügen (2010) und Succulent SexCraft: Your Hands- Ein Leitfaden für erotisches Spielen und Üben (2014). “Und eines der ersten Dinge, die dazu gesagt werden, ist, dass es in Ordnung ist. Es ist nichts Falsches an dir. Du bist nicht gebrochen. Deine Beziehung ist nicht gebrochen. Dies ist eine normale, menschliche Reaktion auf die Umstände. Es ist nicht für immer – Impfstoffe sind hier und irgendwann wird die Pandemie enden. Treten Sie sich also nicht und fühlen Sie sich nicht schlecht oder beschuldigen Sie Ihren Partner. ”

Wir sind nicht nur nicht kaputt, sondern können auch etwas dagegen tun – wenn wir wollen. Es gibt unzählige Möglichkeiten, unseren Saft zurückzubekommen, und sowohl Muñoz als auch Winston haben viele Tipps, die sie teilen können. Aber es ist wichtig zu bedenken, dass wir uns nicht auf die unrealistischen kulturellen Botschaften einlassen müssen, dass wir die ganze Zeit voller Begierden sein und unglaublichen Sex haben sollten. “Dies ist eine großartige Zeit, um liebevoll und sanft mit uns und unseren Partnern umzugehen und nicht viel Druck auf uns auszuüben”, sagt Winston. “Machen Sie es zu etwas, das Ihr erotisches Leben erweitert. Machen Sie es lustig. Aber machen Sie es nicht zu einer weiteren riesigen Sache auf Ihrer To-Do-Liste.”

Für Paare: Feuer braucht Luft

Für verheiratete und zusammenlebende Paare hat Lockdown alles, was wir über die Paarung in Gefangenschaft wussten, auf den n-ten Grad multipliziert. Die Sex-Expertin und Psychotherapeutin Esther Perel, die das Buch dazu buchstäblich geschrieben hat (Paarung in Gefangenschaft 2017: Versöhnung von Erotik und Haushalt), betont, dass Feuer Luft braucht. “Mit anderen Worten, das Verlangen braucht Raum und Distanz, und Erotik lebt von der Privatsphäre, die viele von uns heutzutage nicht bekommen”, sagt Muñoz. “Ich möchte nicht sagen, dass die erotische Flamme gelöscht wird, weil ich nicht glaube, dass dies jemals der Fall ist, aber es ist eine Glut, die sich ohne Luftsauerstoff nicht entzünden kann.”

Selbst wenn Paare keinen physischen Raum voneinander bekommen können, gibt es Möglichkeiten, psychischen und emotionalen Raum zu bekommen, damit sich jede Person aufladen kann. “Für manche Menschen sieht es vielleicht nicht einmal erotisch aus, aber es läuft und spürt den Energiefluss in Ihrem Körper oder nimmt ein Bad”, sagt Muñoz. “Oder das Haus still zu haben und in der Lage zu sein, deine eigene Musik zu spielen. Oder Tagesausflüge mit anderen Menschen oder alleine zu machen. Es geht darum, mit deiner eigenen Lebenskraft in Kontakt zu sein.” Auch Adrenalin kann das Verlangen anregen. Winston fordert Paare oft auf, in einen Vergnügungspark zu gehen und Achterbahn zu fahren oder (pandemiefreundlicher) einen Gruselfilm anzusehen – “alles, was Sie vor Freude schreien lässt”. Sie rät Paaren auch, intim zu sein, ohne den Druck, es sexuell zu machen. “Haben Sie ein Intimitätsdatum. Wenn Sex passiert, gut, und wenn es nicht passiert, gut. Aber lassen Sie uns nackt werden und kuscheln. Lassen Sie uns einander massieren oder den Fuß reiben.” Für diejenigen, die Schwierigkeiten haben, ein spontanes Verlangen zu verspüren, können Haut-auf-Haut-Aktivitäten die Tür zu ihrer Kehrseite öffnen: ein reaktionsfreudiges Verlangen, das entstehen kann, wenn Sie die Voraussetzungen dafür schaffen. “Es wird auch Oxytocin produzieren, das das Wohlfühl-Bindungshormon ist, von dem wir alle mehr verwenden können, und es ist großartig, um Stress abzubauen.”

In der Zwischenzeit sieht nicht jeder die Pandemie als Einschränkung an – einige Paare drehen das Drehbuch um und sehen darin eine Gelegenheit, ihr sexuelles Repertoire zu erweitern und zu erweitern. “Wir werden von Neuheiten angemacht, und dies ist eine großartige Zeit, um etwas Neues auszuprobieren”, sagt Winston. “Wie können wir Neuheiten in ein Ereignis einführen, das zu einem langweiligen Ereignis geworden sein könnte? Vielleicht versuchen Sie es mit Rollenspielen oder erkunden Sie die heilige Sexualität durch tantra- oder taoistische Praktiken, die sich verbessern können der ‘Trance-Zustand’ der Erregung. ” Abenteuerlustige Paare können Schachteln mit Sexsachen bestellen, darunter Spielzeug und verschiedene Gleitmittel, die zum Experimentieren anregen sollen, oder Bücher und Tagebücher, die mit sexuellen Wagnissen gefüllt sind, um sie auszuprobieren. Sie können sogar Kurse wie den achtwöchigen Erotic Blueprint Breakthrough-Kurs des Sexologen Jaiya besuchen. “Es ist wie eine Online-Schule, aber in Erotik und Sexualität”, sagt Muñoz.

Für Singles: Kreativ werden

Es sind nicht nur verheiratete und zusammenlebende Paare, die nach Neuheiten suchen. Tatsächlich berichtete dieselbe Umfrage des Kinsey Institute, bei der während der Pandemie ein Rückgang des Geschlechts festgestellt wurde, auch, dass Menschen – sowohl Singles als auch Paare – mit ihrem sexuellen Verhalten kreativer wurden. Sexting, das Ausprobieren neuer Positionen und das Teilen sexueller Fantasien sind nur einige der Ergänzungen, die von Menschen gemeldet wurden, und diejenigen, die dies taten, führten dreimal häufiger Verbesserungen in ihrem Sexualleben an. “Alleinstehende werden noch motivierter sein, Dinge wie Internet-Sex oder die Sexspielzeug-Technologie zu erforschen”, sagt Winston. Eine solche Technologie ist die Teledildonik, die die Lücke für Fernliebhaber schließt. Denken Sie, futuristisch trifft versaut: “Eine Person hat das Spielzeug, das ein Dildo oder ein Vibrator sein kann, und die andere hat die Steuerung. Sie können also zusammen in einem Zoom sein und aus der Ferne herumspielen.”

Für Daniel Bridges, einen pensionierten Medienmanager in Woodstock, bestand die Möglichkeit, während des Lockdowns kreativ zu werden, darin, seine eigenen Pornogeschichten zu schreiben und sie mit einer Freundin zu teilen, mit der er sich kürzlich wieder verbunden hatte. “Als wir uns nach 35 Jahren wieder kennen lernten, begann ich, diese wirklich heißen Kurzgeschichten zu schreiben, die direkt aus meiner Libido stammten, nur um zu testen, ob wir kompatibel waren”, sagt Bridges (nicht sein richtiger Name). “Und ihre Antworten lauteten: ‘Oh mein Gott, wir lieben die gleichen Dinge.’ Dann, als wir uns endlich kennenlernten, war es so natürlich und angenehm, weil alles passte. ” Es war der perfekte Beginn einer sozial entfernten Verbindung, die sich zu mehr entwickelte, nachdem das Paar seine Koronablasen geöffnet hatte, um sich gegenseitig einzuschließen. Die Beziehung war für beide in den ersten Monaten der Sperrung eine Trostquelle, obwohl sie eine platonische Wendung nahm, nachdem einige (nicht COVID) gesundheitliche Probleme in seiner Familie seine Aufmerksamkeit entführten. “Wir waren zufrieden mit dem, was wir hatten”, erklärt er. “Es bedeutete uns damals die Welt, und jetzt sind wir noch glücklicher, dass wir die besten Freunde des anderen sind.”

Für Eltern: Gelegenheit nutzen

Eltern kleiner Kinder haben im Schlafzimmer ganz andere Herausforderungen, und die Pandemie hat sie tausendfach verstärkt. Ohne konsequente persönliche Schule oder Kindertagesstätte gab es fast keine Zeit für sich. Das ist der Fall für Svetlana Agapov, die den Mann, der jetzt ihr Verlobter ist, über die Dating-App eHarmony kennengelernt hat. Agapov (nicht ihr richtiger Name), ein Vollzeitelternteil und berufstätige Mutter von Kindern im Alter von 3 und 10 Jahren, hat im vergangenen Herbst Haushalte mit ihrem zukünftigen Ehemann zusammengelegt, der in Teilzeit das Sorgerecht für seine eigenen Kinder im Alter von 9 und 12 Jahren hat Agapov und ihr Verlobter, mangelndes Verlangen ist nicht das Problem – aber das Liebesspiel wird nur dann in die Nacht gedrängt – wenn ihr Haus voller Kinder schläft. Dennoch sehen sie die Zusammenarbeit zu Hause als Gelegenheit, den ganzen Tag Vorfreude und Wärme aufzubauen. “Sie haben die ganze Zeit Zeit, sich zu verbinden, Hände zu halten oder sich den ganzen Tag über zu küssen und einzuchecken”, sagt sie. “Ihr ganzer Tag ist also dieses lange, verlängerte Datum, und das führt zum Abend. Wir haben beide diese Zeit wirklich genossen.”

Für Eltern, die Schwierigkeiten haben, sich sexy zu fühlen (seien wir ehrlich, das sind viele von uns), hat Winston Ideen. “Machen Sie es sich zur Priorität, ins Bett zu gehen, wenn Ihre Kinder ins Bett gehen”, sagt sie. Das heißt, anstatt um 11 Uhr zusammenzubrechen, wenn Sie beide erschöpft sind, gehen Sie um 9 Uhr gemeinsam unter die Decke. Sie empfiehlt außerdem, “heilige Sonntagmorgen” einzurichten, an denen sich die Kinder unterhalten oder fernsehen können, während Mama und Papa “schlafen”. Und ein Schloss an Ihrer Schlafzimmertür zu haben, ist ein Muss.

Wo auch immer Sie sich befinden, wenn Sex in COVID-Zeiten ein No-Go ist, verprügeln Sie sich nicht. Für Eaton – die alleinerziehende Mutter eines Teenagers, dessen Libido sich während des Lockdowns mit ihrem Freund verflacht hat – ist Solo-Sex der einzige Sex, den sie sich derzeit vorstellen kann. Und das ist gut so. “Es gibt Geräte für diese Art von Dingen”, sagt sie. Im Moment ist sie mit ihrer Tochter an ihren eigenen Platz zurückgekehrt und sie kanalisiert ihre Lebensenergie in andere Dinge wie Arbeit und Kreativität. Die erotische Glut wird da sein, um sich neu zu entzünden, wann immer sie bereit ist.

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